Obstáculos

Sabe que tem horas que nem sei porque fiz esse blog.... Foi uma maneira de me expressar, será que ajudo alguém , ou me desabafo aqui? Hoje a vida esta me ensinando aquilo que mais tive medo de acontecer.... Ficar sozinha, isso não significa que não tenho amigos, parentes etc... Isso significa que me isolei, essa escolha que eu tive me trouxe vários danos, várias percas... Superações também... Bem como falei ser um travesti não fácil... Eu tenho emprego, dou maior respeito, ainda acham que sou garota de programa.... OS homem me desejam, mais apenas como um objeto diferente sexual, a onde a maioria das vezes tudo tem que ser escondido, camuflado, nas escuras... Como se eu fosse monstro... Sabe vocÊ ser aquilo que mais queria e não poder ser.... É assim que me sinto, sabe que mesmo eu parecendo com uma mulher eu sou olhada diferente, as vezes sou tratada diferente, as vezes brincadeiras sem graça acontece..... Eu sei que ao eu escolher esse caminho seria assim... Mas não desejo a ninguém... sabem porque, Este domingo fui a igreja, a onde teve um episódio que um homem pediu a mulher dele em casamento , todos ficaram feliz e glorificaram, eu olhando aquela situação, me deparei que nunca, irá acontecer isso comigo, aonde o pastor vai ter do prazer de unir um casal assim como eu.... Eu sou tipo uma estranha nesse mundo, sabem porque? Poque eu quero viver normal, como todos, mas todos esses que se acham normal,não aceitam, porque meu lugar era uma esquina, ser prostituta , bagunceira , drogada, e assim vai... Eu escolhi, trabalhar de carteira assinada, ir na igreja, ser dona casa,, ser certinha, ser normal,.... o principal Ter uma família.. Realmente esse mundo não é meu, apenas estou invadindo ele.... E me pegunto será que um dia irei realmente ter minha própria família.... Ou será que uma hora vou cansar de viver essa vida d miserável que escolhi aonde não vejo lucros e felicidades, e começar a viver aquela vida que pessoas acham que teria que viver? Não me achem louca, apenas leiam....

Conflito

Nunca pensei em escrever isso aqui..... Nunca tinha entrado em conflito comigo mesmo..... Já postei varias coisas triste aqui.... Mas essa ta conseguindo superar todas ... A minha vida estava perfeita... Tinha meu emprego, minha casa, meus amigos, e o principal que tornou meus dias e noites mais feliz.... Meu amor Chamado Luciano... Pense uma pessoa que amo , uma pessoa que eu fiz de tudo... Um casamento, que me amadureceu e que fez me sentir mais mulher ainda.... Mais que infelizmente nada é pra sempre... é uma pena ter acabar.... Se eu fosse contar tudo oque eu vivi nesses dois anos demoraria dias pra terminar essa história...Então irei abreviar.. Primeiro veio o amor dele por mim, um cara que não sentiu vergonha de dizer que me amava pra todos, que assumiu publicamente.. Depois o meu amor por ele chegou ... Ele não tinha nada pra me oferecer.... era mal trapilho com vida toda bagunçada, mas que não me empediu nenhum pouco de ama-lo... E ai veio a descoberta, ele usava drogas, o CRAQUE... eu já o amava muito... Fiquei perdida e nem sabia o que fazer... Mas aprendi que amar, é ajudar , compreender e lutar junto... Pense em algo que Destrói, acaba.... que luta, quantas lagrimas, desgaste, mas nunca desisti... Lutei firme.... E ai veio a separação, mas que não me empediu de ajuda-lo, eu não aceitava perder pras drogas... Orei, chorei, fiz tudo o que eu pude ... E as Drogas sempre mais forte.... Tinha hora que eu me deparava ajoelhada orando, e pensando tantas mães, com um amor maior que o meu, porque Deus me ouviria,porque me ajudaria, eu, tão falha, errada e desconhecida de sua palavra e casa... Mas ele fez o milagre,depois de meses, transformou, mudou, e me reconciliou ao homem que eu tanto amo.... foram lutas, mas que se acabaram... Começamos uma nova vida, a fazer planos, e principalmente correr atrás do nossos objetivos.... E ai vivi momento maravilhosos Aconteu o que eu não imaginaria, o preconceito veio e destruiu tudo.... Mãe dele não aceitava eu com ele... A igreja no qual eu procurei ajuda, também nos condenava... No trabalho pessoas o condenavam e trabalhavam em sua cabeça ... Ele sempre teve sonho de ter uma família, ter filhos, netos.... Eu sabia que eu não poderia oferecer isso, sempre soube que por não poder oferecer isso a ele, eu o perderia... Tudo foi se unindo, até que ele fez a sua decisão ... Detalhe , ele sempre me viu como uma mulher, me tratou como uma. me respeitou ... Mas quando preconceito vem, se vocÊ não é forte, vocÊ cai... Depois de tanto sofrimento, tanta luta, chegou parte boa que eu viveria com ele.... Mas eu ainda nem sei quem é cruel, o mundo, destino, Deus, diabo, ou as pessoas.. Sabem porque... Dois meses atrás ele me traiu, e decidiu que eu não era certo pra ele, porque eu nunca daria uma família... Cruelmente tive que ver ir embora com outra, e cruelmente ver a outra viver a minha vida, proporcionar tudo aquilo que queria e não posso. e ai volto ao começo do texto, estou em conflito comigo mesmo.... Será que não estou me iludindo, porque sou correta em várias coisas , e quando alegria esta chegando perto de mim, algo a espanta ela vai embora, deixando amargura, solidão..... Me desculpem escrever algo tão pra baixo, tão sem esperança, mas é assim que estou.... Isso que não escrevi nem a metade do que se passa... Mas eu acredito num amanhã , a esperança tem que ser a ultima morrer..... em Deus confio ......